La nuova grafica del blog...

è talmente bella...

...che persino Megan Fox quando l'ha vista è rimasta a bocca aperta!

ps. un grazie a Dombio che ha realizzato il nuovo look di - In Fuga da Fermo -

Osserva attentamente...

C'è qualcosa di strano in questa foto, non trovate?

Ci sono due cose...

..in grado di tenere "in vita" un blog: gli aggiornamenti ed i commenti.
E visto che questi ultimi latitano da un pezzo, prima che sia troppo tardi e questo blog tiri le cuoia, è il momento di ricominciare a postare.
P.S. La foto non c'entra un cazzo ma serve ad aumentare l'hype...

Tale e quale 2!

Anche quest'anno il Grande Fratello ci regala un clone pressocché perfetto...

Ripensamenti.

Ancora non mi convince del tutto, però....






















..quasi quasi potrei ricredermi!

Nostalgia Canaglia 2

E' un periodo strano.

Ascolto quasi solo musica degli anni '80...

Guardo con piacere solo film di 20-25 anni fa...

Il mio canale satellitare preferito è diventato "mtv gold" che manda a ripetizione video vecchi e stravecchi...

Rileggo soltanto cose che ho letto a dieci-quindici anni...



...non sarà mica che sto diventando un tantino nostalgico?

Boh!

Mi sa che devo rifletterci un pò su 'sta cosa...

Nel frattempo vado a vedermi gli episodi di Arnold, Baby-Sitter e Casa Keaton che ho scaricato...

Bene.

Direi che ho tenuto la bocca chiusa anche per troppo tempo...
E' ora di ricominciare.

Da domani, però, perché adesso ho freddo, sono stanco e voglio solo andare a dormire.

Nelly... che c%$*o hai fatto?

Mi piacevano i tuoi occhi.

Mi piacevano le tue canzoni.

Mi piaceva la tua voce.

Mi piaceva tutto di te.

Anche quell'aria da porca che hai sfoggiato negli ultimi video...

Ma questo?!




Come hai potuto farmi questo???

Guida sciagurata per Gente Sedotta & Bidonata! - prima parte

Parafrasando il mitico Lou Gossett jr. di “Ufficiale e Gentiluomo” - Ci sono due cose che vengono dalle donne: le gioie e i dolori. E io non vedo gente sorridente in giro!
Sì perché ci sono momenti in cui le donne decidono che è tempo di mollare tutto e tutti, lasciandoci improvvisamente soli con tante domande, qualche rimpianto e un pizzico di bruciore al culo…
Ma niente paura perché è in momenti come questo, quando tutto sembra perduto, niente ha più senso ed il bicchiere ci appare vuoto mezzo vuoto o forse semplicemente bucato che bisogna tenere duro e ritrovare se stessi.
Per fare ciò non vi basta che leggere con attenzione le indicazioni che seguiranno e applicarle alla lettera.
Dopo poco, come per magia, tutto ricomincerà a girare alla grande.
Perciò, fate un bel respiro e…
COMINCIAMO!

I. UCCIDI IL TUO NEMICO
Forse ancora non lo sapete, ma avete un nemico che vi sta alle calcagna, e vi segue 24 ore al giorno, dovunque andiate.
Quel nemico è il vostro cellulare.
Sì, lo so a prima vista può sembrare un simpatico oggettino, con una sua dignità ed una sua utilità. Magari gli avete anche attaccato intorno quegli stupidi pupazzetti con le sembianze di Winnie the Pooh o Romano Prodi per renderlo ancora più simile ad un giocattolino infantile.
Ma non è così!
Perché in questi momenti il cellulare può diventare un terribile strumento di tortura!
“Che faccio, chiamo?”
“Le mando un messaggio?”
“Fammi vedere se per caso magari forse eventualmente ci ha ripensato…” e via di seguito.
Sono solo alcuni dei tipici pensieri che iniziano ad assillarci quando incominciamo a giochicchiare col cellulare nei soliti momenti di cui stiamo parlando.
È per questo che dovete sbarazzarvene al più presto. Non preoccupatevi di essere rintracciabili. In fondo, abbiamo vissuto tanti anni senza telefonino, che succederà mai facendone a meno per qualche settimana?
Dovete liberarvene, dicevo. Sì, ma come?
Nein! Nein! Nein! (questa è una grossa citazione…) Non come stai facendo tu rendendolo solo silenzioso.
E neanche come stai facendo tu, chiudendolo in quel cassetto acceso e con la suoneria al massimo.
Credete di farmi scemo?
Dovete sbarazzarvene.
Definitivamente.
Ci sono almeno un paio di metodi per farlo: il primo è prendere un martello e percuotere il cellulare fino a ridurlo in pezzettini. Se lo ridurrete ad un mucchietto di polvere vuol dire che avrete fatto buon lavoro.
Il secondo è quello che preferisco. È più complesso, ma fa sempre la sua porca figura.
È il classico metodo mafioso.
Per realizzarlo vi occorre: un metro e mezzo (meglio due) di spago piuttosto resistente, un masso di tre-quattro chili circa ed un ponte (possibilmente se siete a Roma l’ideale è quello dove tutte quelle coppie di decerebrati vanno a mettere i lucchetti dell’amore di “mocciana” memoria).
Fatto?
Bene, a questo punto non dovete far altro che legare un’estremità dello spago intorno al cellulare e l’altra intorno al masso.
Fatto?
Bene, ora non vi resta che affacciarvi dal ponte, sporgervi sul fiume/lago/mare di turno e far fare un bel tuffo al masso: il vostro cellulare lo seguirà a stretto giro facendosi una bella nuotata con lui prima di finire inabissato insieme ad una buona fetta di ricordi deleteri e pericolose tentazione.

II. TROPPO RUMORE
Mi state sentendo?
MI STATE SENTENDO?
Cosa diavolo è questa musica in sottofondo?
Forza, alzatevi ed andate a spegnere nell’ordine: radio, stereo, i-pod e televisione di sottofondo sintonizzata su canali musicali tipo mtv, all music e tele A (emittente di riferimento per gli appassionati dei due artisti di culto Gigione e Donatello e dei neomelodici in generale).
L’avete fatto? Bene, vedo che cominciate a ragionare…
Sì, perché, anche se può sembrare una sciocchezza, la musica in questi momenti può fare più danni che altro.
Il motivo?
Presto detto.
Forse non lo sapete ma il 97,5 % delle canzoni del globo parla di una sola cosa: A-M-O-R-E.
E, credetemi, anche se non ci avete mai fatto caso, non capite un’acca di inglese, e non prestate attenzione ai testi delle canzoni a meno che non siano usciti dalla magica penna del duo Apicella-Berluconi, nei momenti di cui stiamo parlando, in quegli stramaledetti momenti, come per incanto, quelle parole arriveranno ai vostri orecchi.
E dopo che saranno arrivate ai vostri orecchi continueranno a muoversi fino a giungere in un altro luogo.
Dove, posso assicurarvelo, vi faranno male.
Perciò, meglio evitare tutto questo e staccare l’audio per un po’…
Ok, se proprio non potete fare a meno dei neomelodici e di Gigione e Donatello, almeno azzerate l’audio e guardatevi solo le immagini. Non è un mio problema se siete masochisti col gusto dell'orrido...

III. COME UNA PIETRA CHE ROTOLA
Dovete stare in movimento.
Sempre.
In ogni circostanza.
In ogni istante della giornata.
Dovete muovervi.
Come una linea dal punto a al punto b e così via. Come una scheggia impazzita. Come una trottola. Come “Gigi la trottola”.
I vostri pensieri devono affannare ed imprecare per stare dietro al vostro passo veloce.
Tra voi e la pallina del flipper l’unica differenza dev’essere che quest’ultima, ogni tanto, può finire nel baratro…
Voi no.
Non dovete mai farlo.
Allora avete capito?
MUOVETEVI!!!
E fa niente se la gente vi prenderà per mentecatti vedendovi muovere senza sosta e senza criterio…
























Come?!
Siete ancora qui?
Ma allora non mi seguite?
Forza, su!
Cosa fate lì impalati davanti al monitor del vostro pc?
Ho detto di muovervi!
Avanti, pelandroni, alzate il culo e muovetevi!

Magari, la prossima volta che passerete di qui troverete la seconda ed ultima parte di questa guida…

"We Will All Laugh At Gilded Butterflies"

Il titolo del post è una citazione dal "Re Lear" di Shakespeare.
Visto come sono dotto?
In realtà conosco questi versi perché sono tatuati sulla scapola destra di Megan Fox...
Per la chiusura del sondaggio manca ancora un bel pò ma l'esito appare scontato: i più passano da queste parti solo per vedere le foto di Megan Fox.
Così ho pensato di accontentarli con un terzetto di nuove foto.
Eccole:

Dubbio amletico:

Come fare a rivitalizzare un blog piuttosto bollito in attesa del rilancio in grande stile previsto per settembre/ottobre?

Beh, innanzitutto con un bel sondaggio, come quello che trovate sulla parte destra dello schermo.

E poi con un post pruriginoso e senza peli sulla lingua, come quello che troverete nelle prossime ore...


P.S. lo so, la foto non c'entra granchè, ma nella galleria immaginaria che sto costruendo con le foto che accompagnano i post, il mitico maestro Pai-Mei non poteva di certo mancare.

IDOLO ASSOLUTO!

Da oggi la mia via è illuminata dalla saggezza di questo guru genuino e senza peli sulla lingua con le fattezze di un Ozzy Osbourne de noartri...

Si chiama Pino Scotto e se volete ascoltare la VERITA' non dovete fare altro che guardare i filmati che trovate qui sotto.

Pino Scotto e la musica di Laura Pausini


Pino Scotto su Dj Francesco


Pino Scotto su Fabrizio Moro e Zero Assoluto


Pino Scotto sul Grande Fratello (con riflessione finale sull'Italia in generale)


Pino Scotto su Uomini e Donne


Pino Scotto su Mondo Marcio e Omar Pedrini

Nella vita bisogna schierarsi...

…e non parlo di stupidaggini tipo essere contro o a favore della guerra, essere democratici o conservatori, parteggiare per l’Uomo Paggio o per la Donna Paggista, essere pro o contro chi non risponde agli sms sgraditi, o scegliere se stare dalla parte di Capitan America o di Iron Man nella guerra civile che sta dilaniando l’universo Marvel.

No, parlo di cose ben più importanti.

Di scelte di campo che non consentono tentennamenti, ambiguità, ripensamenti.

Di scelte di campo definitive e cariche di conseguenze importanti.

Windows o Mac.

È questa la SCELTA per eccellenza.


Ed io, al riguardo, non ho alcun dubbio…


ps. tra stasera e domani i primi post scritti con l'aiuto del nuovo arrivato.

Onore al GIAPPONE!

Ryio Mori, vent'anni, miss giappone.
L'avevamo già vista su queste pagine.
Che dire? A quanto pare, le abbiamo portato fortuna...

Vieni avanti, Lino!

Ho scoperto casualmente l'esistenza del blog del mitico Lino Banfi.
E' davvero interessante: ci trovate un sacco di aneddoti personali del buon Lino sui suoi incontri con altri grandi artisti come Totò e Franco & Ciccio e, soprattutto, aggiornamenti continui sull'attesissimo sequel de "L'allenatore nel pallone".
Per visitarlo cliccate qui.

Jessica alle prese col gelato..

... ... ...

Megan Fox!

Capelli scuri.

Occhi verdi.

Cosa aggiungere?
Soltanto che la vedremo presto sul grande schermo nel film dedicato ai Transformers.

Angelina Jolie ha i giorni contati...

P.S. Un piccolo consiglio: pubblicate sul blog le immagini non rendono.
Cliccateci sopra per ingrandirle ed apprezzare meglio...

Idee dalla vita breve.

A volte sei lì a scervellarti fino a che non le hai trovate.
A volte sono loro che trovano te.
Altre volte ce le hai lì, sotto al naso, e devi soltanto metterle insieme.
Certe volte arrivano, che nemmeno te le aspetti e se non sei svelto a fissarle sono già belle che andate.

Non importa in che modo, ma le idee alla fine arrivano.

Il problema è che ogni volta che arrivano iniziano un percorso.
Che è sempre lo stesso.
E fa più o meno così.

FASE I – L’ARRIVO
Ti viene un’idea.
Sei soddisfatto.
Di più. Sei molto soddisfatto.
L’umore è alto.

FASE II – NON SE NE VA
L’idea è giunta, ma tu sei impegnato a far altro.
Provi ad accantonarla.
Ma non ci riesci.
Ormai è entrata nella tua testa.
Ogni minuto che passa sembra sempre più bella.
Sei molto soddisfatto.
Di più.
Ti senti un fottuto genio.
È l’idea di una vita.
Com’è possibile che nessuno ci abbia già pensato?
L’umore è alle stelle.

FASE III – ASSESTAMENTO CON INSIDIA
È passato un giorno dall’arrivo. Al massimo due.
L’idea è ancora lì, in sottofondo, che ti accompagna.
La analizzi con un pizzico di distacco in più. L’entusiasmo iniziale sta scemando, ma c’è ancora un’eco che si fa sentire.
Ti rendi conto che non è originale. Ma non fai drammi.
L’originalità assoluta non esiste. Ripeti a te stesso.
E poi se ci aggiungo questo.
E questo.
E quest’altro ancora, funzionerà ancora meglio dell’originale.
Tutto sommato, sei ancora soddisfatto.
Ma, anche se ancora non puoi saperlo, i semi del dubbio sono stati gettati.
L’idea ha vissuto i suoi cinque minuti di gloria.
Presto uscirà di scena.
L’umore è medio-alto-basso.

FASE IV – NELL’OBLIO
Sono passati quattro-cinque giorni dall’arrivo.
Massimo una settimana.
Riprendi in mano il foglio sul quale l’hai appuntata.
Ti guardi intorno, con circospezione.
Sollevi le braccia ed esclami: “Che cagata!”
E poi: “Ma come ho fatto ad esaltarmi per questa stronzata?”
No, proprio non va.
Oppure: “Non è male. Ma come si fa a realizzarla? Verrebbe malissimo!”
Senza che nemmeno te ne sia accorto l’idea è già finita nel cestino, appallottolata nel misero foglio che la racchiude.
L’umore è basso basso basso.
Ma proprio basso.


P.S. Il giorno che riuscirò a far durare le prime due fasi non dico molto, ma almeno un cinque-sei mesi, forse, e dico forse, riuscirò a produrre qualcosa di buono.

Concorso - Uomo Paggio per un giorno

Vuoi essere Uomo Paggio per un giorno?
Bene!
E' arrivata la tua grande occasione!
Invia entro il 16.6.2007 all'indirizzo e-mail che trovi visualizzando il mio profilo un racconto dedicato all'Uomo Paggio con le seguenti caratteristiche: formato Word, max 8000 battute spazi inclusi, interlinea 1,5.
Il migliore verrà pubblicato entro il 14.7.2007 sul blog.

Cosa succederebbe se Super Mario...

..esistesse realmente.
E' ciò che si è chiesto l'autore di questo video.
Semplicemente geniale!